今天是我男朋友生日，明天是我们在一起一周年。今天晚上我高中喜欢的男生来问了我还在谈恋爱吗？我的手停顿了很久，他只是说了一句很简单的，没有任何暗示的话，但我却又一次蠢蠢欲动起来，我很想告诉他没有谈了。其实我早就知道白月光不喜欢我，在他最寂寞的时候我们暧昧了四个月，一起打游戏，听音乐，连麦看电影，不开心的时候他也会开导我至深夜，最后无疾而终，因为他对我实在差一点感觉，我很明白的。

与白月光暧昧的后期很委屈，遇见了第一个追我的男生，他是一个双相，我不了解这种病，但是那种追求时不顾一切的姿态很吸引我这个一直被泼冷水的人，我和他在一起了，在一起的时候还是会忍不住去关注白月光 但是再没聊过天。我对初恋确实偶有分心，但是君子论迹不论心，我对他很好，好到朋友都为我不值。

我就是一个很奇怪的人，因为想拥有亲密关系可以和没感觉的人恋爱，亲吻，为他花钱，受委屈。

我好像一直忘不掉白月光，从十五岁到十八岁，几乎绝望的暗恋，他其实一直都有所察觉，但因为不喜欢而熟视无睹。

后来分手，一年后和现任在一起，他让我知道恋爱不是非得吵架，磨合期也不一定非得痛苦，他情绪稳定，能力也强，每个月都坐车来见我，即使他也只是一个学生，但是愿意把所有的钱都花在恋爱上。

我有时候觉得特别满足，但仅仅只是被满足而已，我无法像十六岁那样产生强烈的悸动，和坚定无私的情感。

我变得现实，每一次有摩擦我都在暗暗计算还要不要继续走下去，他会为我妥协改变，但我每次都说“以学业为先，保证情感不要对生活产生太大影响，及时止损也是好的选择”

我对他也很好，但我知道我不够爱他，我对他没有那种一定要在一起的决心。我经常问我的密友，是不是那种感觉只属于十六岁，还是说他真的不是最适合我的人。

妈妈对现任挺满意的，从外表到潜力到品质素养，她知道我错过他就很难在现在的男性基本盘中找到平替的人了，所以她让我不要幻想过于理想化的爱情。

我有时候也忘记纠结，感受到真实的联结和幸福，如果说十六岁的爱像脑海里盛大的独角戏，那么二十一岁的恋爱就像栽一棵真实的树。

我和白月光告别得很体面，所以没有删除联系方式，第一次官宣恋情的时候我一瞬间很想屏蔽他，就好像屏蔽了就还有点什么机会一样，我很讨厌有这样恶心的想法的自己。

事实是，我确实还爱着十几岁的他，忙起来很少会想起来以前的种种了，但这份爱不会消失，时间越久，我就越确信。

和他的聊天记录我一直留着，有时候还会去看看，听听他的语音，没有具体的想法，只有不可言说的心情。当时有很多仅他可见的说说，问了他很多匿名问题，QQ的限制是每天只能提三个，最想了解他的阶段，我每天都去问三个。没有人像我喜欢他那样喜欢过我。

男人并不会为炽热而真诚的爱而感动，现任好像也不嫉妒我的挂念和曾经的暗恋。在他身边提供情绪价值的是我，一起睡觉，逛街，旅游，深度交融的人也是我。他和我在一起很快乐，和我在一起他变得话多了，我带他做了很多他之前没有做过的事情，加上他想的少，所以他不怎么内耗耗。我有时候忍不住会说两句关于白月光的话，不咸不淡，比如xx最近好像去哪里玩了。听说xx挂科了。他只会沉默地看着我，不接话，他无法理解这种旷日持久的念想，也没有那么想要了解我的内心，我的愿望，我的创伤。

今天晚上又思绪翻涌了，就说到这吧，