今儿上午我学员还跟我聊奚梦瑶何猷君谈恋爱阶段的事，说刚开始何猷君约了一个半月，没约到奚梦瑶，还讲说就这样才能吊到人胃口

不过我想说哈，最开始这种怎么都约不到的人，大概率就是真没看上你，很难是什么欲擒故纵，因为真的欲擒故纵，搞不了这么彻底的拒绝邀约

我经常会接一些择偶焦虑+相亲不断的来访，这种欲擒故纵上瘾的确实很容易出问题啊

明明喜欢对方，却故意晚回消息，明明想见面，却装得毫不在意，明明很在乎，却非要演出一副“你可有可无”的样子

适度的神秘感确实有吸引力，但很多人把欲擒故纵玩成了“战略性自毁”

前段时间有个来访者，条件非常好

女生主动找他聊天，他怕自己显得太热情，于是故意隔几个小时再回

女生约他吃饭，他怕暴露需求感，于是推掉两次

后来女生真的不联系了，他反而开始焦虑、患得患失

欲擒故纵的本质，不是让对方猜不透你，而是让对方感受到你的价值

可一旦过度，传递出去的信息就变成了：“不重视你、不在乎你、不愿意投入你”

很多高价值的人，习惯理性分析，习惯计算投入产出比，结果把亲密关系也做成了项目管理

只不过当一个人持续感受不到回应时，他不会继续研究你是不是在欲擒故纵，他只会认为你对他没兴趣

择偶市场里有一个非常扎心的现实，大多数关系死掉，不是因为不够喜欢，而是因为双方都在等对方先迈一步

真正成熟的人，从来不会靠冷漠制造吸引力

因为高质量关系需要的是边界感，而不是疏离感；是稳定输出，而不是反复拉扯

如果你发现自己总是把不错的人处没了，总是在“忽冷忽热、若即若离”后失去关系，那问题可能已经不是技巧问题，而是底层的依恋模式和情感表达能力出了问题

很多人以为自己是在欲擒故纵，实际上是在亲手摧毁建立信任的机会。等关系真的凉透了，再后悔往往已经来不及

如果你总是在择偶中反复遇到“聊着聊着没了”“明明有机会却错过了”“总吸引不到真正想要的人”，那往往不是运气问题，而是你的关系策略出了偏差。找出问题的根源，比继续靠技巧试错重要得多