认真说：我只在乒乓球这些人里做过选择，其他方面从未做选择。我是个非常理智清醒的人。这些话或许说得有点晚。写这些话是希望不要怨樊振东啥。樊振东是有很多荣誉，他拿到了冠军，大家都在夸他。而实则，这是个非常令人心疼的好孩子。他吃的苦，一个人默默忍受的煎熬，他内心被撕裂的遭遇背叛背刺的伤痕，实则是远远超出大多数人。真心话：我很害怕别人伤害他。看到别人和他争斗，别人想各种法子弱化他或者遮住他，害怕他的存在抢去很多人的光芒，我会感觉残忍。这不是他的错。不是他不够好。涉及到利益，樊振东好像就要被遮住，这让我感觉很不舒服。他那么闪闪发光啊！他特别容易开心，特别容易骄傲，特别容易满足，这样特别简单纯粹的一个小精灵，他应该被所有人看到哦！因此，我希望他尽可能少受到伤害，愿理解。

很多人以为，女性都喜欢强者喜欢优秀的光环和外在。我不是这样的人，不在意外在那些，我在意人的内心。我是个非常天真幼稚的人，说出来自己都惭愧，与世无争无忧无虑，哈哈哈哈。实则，我一直认为樊振东的经历，有我的原因。如果不是我那么直接跟前辈去说出他的好，别人可能还看不懂，他还不至于遭受了更强烈的嫉恨乃至两地联合。利益相关者都对他虎视眈眈，我忽视了这点，我不知道那么复杂。这也是我很长一段时间都非常愧疚的原因。现在我已经好多了。因为我发现他越来越好了，我也没那么自责了。虽然娃娃们都安慰，说他很早就被人针对。如果我知道他被人针对，我就不会那样冒失。我也会装的。

樊振东非常聪慧的。他帮了我一个很大的忙。他帮我从自己的困境中走出来了。这是非常非常大的一个鼓励。他自己可能没意识到。我从未感觉过爽快，就是做人也可能这样畅快。哈哈哈。我不细说啥了。我有偷偷开心很久。我不是个啥都说的人，此前啥都压抑，自己默默扛所有事情。

我不想别人来伤害樊振东。虽然我说不清楚是什么原因。总之，这是我后续所有言行的初心之一。希望理解。我从未比较过任何人。因为担心他受伤，所以我就写清楚一些。2024年，无意中看到樊振东的那一刻，我就是很欢喜。那时候，我经常哭，现在也经常哭，那时候哭是无助无力很痛苦，现在哭是经常被感动。我每次看到樊振东肉嘟嘟的模样，就莫名笑了。我喜欢男孩子肉肉的可爱的模样，并非喜欢特别瘦的人。我都不敢这样说的，因为太多人都希望自己身材很瘦。

樊振东笑起来的样子，让我感觉世界没那么糟糕。他就是个内在充满了活力的小孩子，外在有时候非要给人一副成熟的大人的模样。他生怕别人觉得他是个小孩吧，哈哈哈哈。我判断的，他那要努力很严肃的模样，认真的大人模样，我是忍不住想笑的。不是嘲笑的意思。这认真的模样，蛮好的。他特别简单的，率真可爱的直性子。这是我的感觉。哈哈哈。他很单纯很纯粹，这也是我啥都敢说的原因。他不会让我有邪念。

这里说个题外话：很多人可能从未想过欲望和邪念和爱的区分。我的理解，爱情不是欲望不是邪念。是有很多人会认为生理冲动是爱，实则我不是这样理解。我认为爱不等同于欲望和邪念。我认为的爱是灵魂深处的互相吸引和深层次的理解。而爱实则是会克制生理冲动和欲望。无法克制的，我个人认为大多数都不是真正的爱。这些话可能是偏了。也就是说，很多人不穿衣服是很性感，就是由性感产生的冲动是很危险的。我不希望自己被吸引的是因为某人是否性感或者迷人的外在，不然我会怀疑和质疑自己。我不喜欢争抢的。我也不想做任何人的备选项。

我的大脑是有直觉的，我感知樊振东的时候，就是个单纯快乐简单的小孩。他也有迷茫、他的各种情绪，我有感知到。而我在感知其他人的时候，其他人的念想里的某些会让我迷茫，甚至让我不安。我不是个傻子，除非我装傻，不然我实则啥可能都知道。我不需要去接触一个人，基本就能判定对方的情况，出于职业道德，我尽可能不去感受外在也不做任何评价，我根本不希望满脑子都是对别人的洞察，因此不用害怕我，我有边界也尊重他人。也就是说，如果一个男孩子他心里不是只有我一个人，他跟我搞欲擒故纵的话，我是很迷糊的，我会感觉很不安。我是个很懦弱胆小害羞的人，晚熟幼稚无比，我没有任何竞争力，也没有任何战斗力。我就是那个会被人嫉妒，被人欺负，被人忽视的人。我是因为自己确实没有啥外显魅力被忽视。希望理解。

我对功名没有任何需求。异性怎么去斗，去争成功，我看不懂。我到现在都看不懂比赛的分析，虽然我很努力去看了。

我觉得唠叨樊振东是很开心的事情，看看他，一点点好。他遇到的所有事情，都是可以置人于死地的，非常狠毒的那一切。是因为亿万中国人，还有我们伟大的国家前辈们，他们支撑住了樊振东。我感谢的很多话看似空洞，实则是真实的。如同娃娃们所说：发生的一切皆利好樊振东。一切都会越来越好，再糟糕的我们都经历过了。再糟糕也不会比过去那样糟糕了。而樊振东都能这样好，我们任何人也能好起来的。这就是我的小小的朴素的点。没有复杂的哦。

我从未否定任何人，从未评价衡量任何人。希望理解。总之呢，不用怕，我们处于任何环境中，我们都可以把烂牌打出王炸。不唠叨了