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这照片绝了，哈哈，角度太刁钻，女友看了，直接拿着棍子追着她男友[呲牙笑]

男同事和女同事开玩笑说：“你今天要是给我暖热被窝，我给你二千元"。本以为这只是个没分寸的职场玩笑，没想到女同事不仅答应了，还真收下了钱，最后下班直接买了个电热毯送到男方家里，这波反击确实漂亮。我觉得这种处理方式挺硬核的，面对这种口头占便宜的行为，不卑不亢地按“合同”办事，反而让对方没话说。男同事估计当时都傻眼了，钱给出去了，结果换回来一个能插电的“暖被神器”，这哑巴亏吃得一点也不冤。说到底，职场里的言语边界真的很重要，有些话一旦带了价格标签，性质就变了。我更在意的是这女同事的机敏，她没选最尴尬的正面翻脸，而是用最客观的方式把对方的轻佻给解构了。可能这就是所谓的“高情商”吧，收钱办事，逻辑满分，还没让对方占到一丁点实质性的便宜。以后估计他在公司说话会严谨多了，毕竟这2000块钱买来的教训，那是真有点贵。

女同事昨晚在我这喝醉了，本想送她回去，但她就是不肯回去，无奈只能留她过夜。在她睡着后，我在沙发上想了好久，最后我还是忍不住了，于是走回房间。房间里没开灯，窗帘拉着大半，月光从缝隙里钻进来，刚好能看清她蜷缩在床角的样子。她平时在公司总是板正坐着，头发梳得整齐，西装外套扣到最上面一颗扣子，现在头发散下来贴在脸颊，领口松开一点，脸色带着酒后的红晕，呼吸很轻。我正想替她掖一下被角，她搁在枕边的手机屏幕突然亮了一下。我下意识瞥了一眼，是一条新信息预览，发信人是“妈妈”。内容只有半句，显示在锁屏上：“下个月必须去见……”后面几个字没显示。我心里莫名揪了一下。她似乎被光惊扰，迷迷糊糊睁开眼。看到我站在床边，她愣了几秒，眼神从迷茫慢慢变得清醒，但没说话。空气安静得能听见我自己的呼吸声。“吵醒你了？”我有点尴尬，“看你被子没盖好。”她撑着坐起来，揉了揉太阳穴。“几点了？”“凌晨三点多。”我指了指外面，“还早，你再睡会儿。”她却没躺下，抱着膝盖坐在黑暗里。窗外的月光把她的侧脸勾勒出一道柔和的银边。过了好一会儿，她忽然开口，声音干涩：“老陈，你觉得我这个人，是不是特失败？”我被她问懵了。“怎么这么说？你业绩一直是部门前三。”“不是工作。”她打断我，手指无意识地绞着被单，“是生活。我妈今天又给我安排相亲了，说我都三十了，再挑就没人要了。”她顿了顿，“可我连自己想要什么都不知道。每天就是上班、加班、回家，像个陀螺。今天喝这么多，就是因为下午见了个相亲对象，对方问我有什么爱好，我脑子里一片空白。我好像……没有爱好。”我不知道该怎么接话。风扇在角落里嗡嗡地转，吹过来一阵微凉的风。“上次休假是什么时候，我都记不清了。”她自顾自地说下去，“上个月我养了三年的猫死了，我请了半天假去埋它，埋完回来继续加班。那天晚上我对着空荡荡的屋子，才发觉自己连哭都没时间。”我心里像被什么东西堵住了。平时雷厉风行的她，此刻缩成小小一团。“要不……”我听见自己说，“下周末，我陪你去个地方吧。”她抬头看我，眼神里有疑问。“我老家后山，有个没什么人知道的野湖，水特别清。我心情不好的时候，就喜欢去那儿发呆，一坐一下午。”我说，“就当……散散心。”她看了我很久，久到我以为她要拒绝。最后，她轻轻“嗯”了一声，重新滑进被子里，背对着我。“谢谢。”声音很轻，几乎听不见。我退出房间，轻轻带上门。客厅的月光比刚才更亮了一些。我躺在沙发上，想着那个野湖，想着湖边肆意生长的蒲公英。或许，我们都该停一停，喘口气。

昨天看到一位足浴小妹的“自白”，真是把那层遮羞布扯得稀碎。都说去足疗是为了养生，可你看看那讽刺的现状：男技师手法再稳、劲道再足，也是坐冷板凳的命。男客嫌没趣，女客嫌别扭，逼得这帮大老爷们只能去卷修脚、卷艾灸，不练成“全能特种兵”根本活不下去。反观女技师，手艺反而是次要的。这碗饭吃的哪是技术，分明是在人性幽暗处走钢丝。边界感守得太死，没回头客；守不住，就是万丈深渊。我们总劝姑娘们“洁身自好”，可买单的那位爷，心里琢磨的到底是推拿还是别的，谁心里没数？这世道，最难直视的除了太阳，就是这披着“养生”外衣的双标人心。

今天好冷啊，你那里下雪了吗

给女朋友拍了这张照片，已经三天不理我了！

这是谁家的媳妇，身材绝了，为这样的美女点赞。

上学时有个女生放了个响屁，全班大笑，老师说放屁的站起来，那女生大大方方地站起来，老师问，你为什么放屁？女生眨了眨眼，指尖无意识捻着课本的折角，声音不高不低：“早上吃了奶奶蒸的南瓜饼，就了两碗黄豆粥，可能咽得太快，气没顺过来。”班里又爆发出哄笑，前排的男生趴在桌上捶得哐哐响，后排的女生捂着嘴直抖，头顶的空调嗡嗡转，吹得讲台边的粉笔灰飘起来。老师拿起粉笔头“啪”地敲黑板：“笑什么笑？谁没吃过胀气的东西？上周我吃了凉红薯，在办公室憋得直绕圈，总比憋着难受好！”笑声戛然而止，那个捶桌子的男生赶紧坐直，耳朵尖红得像熟透的樱桃。我当时坐在女生斜后方，盯着她扎得整齐的马尾辫，突然走神想起上周体育课摔了个狗吃屎，她蹲下来帮我拍裤子上的草，还递了张皱巴巴的纸巾，阳光晒得她发梢泛着浅黄。第三节课是语文小组分享，轮到她发言时，角落又传出几声细碎的窃笑。她没停顿，翻着笔记本直接开口：“我读《少年闰土》，觉得他蹲在瓜地里刺猹的时候，肯定比我们自在多了，至少不用憋着不敢放屁。”这话一出，班里先静了两秒，然后有人忍不住低笑，但已经没了刚才的恶意。她接着讲闰土的雪天捕鸟，讲西瓜地的月光，声音稳得像没被刚才的插曲影响过，慢慢把大家的注意力都拉回了课文里。下课后，我凑过去递了块橘子糖，她接过剥糖纸，指尖沾了点糖霜：“你不怕跟我说话被笑话？”我耸耸肩：“怕啥，我昨天在食堂打饭时把汤洒在裤子上，还被人当成尿裤子了，比你糗多了。”她眼睛弯成月牙，说奶奶周末要蒸南瓜饼，让我去她家吃。中午吃饭时，那个捶桌子的男生端着餐盘过来，放下一瓶冰可乐，挠着头说“对不起啊，刚才笑得太疯了”，女生拿起可乐晃了晃，“没事，我奶奶说放屁是肠胃在通气，说明我消化好。”男生嘿嘿笑两声，转身跑回了自己的座位。后来放暑假我真去了她家，奶奶在厨房蒸南瓜饼，满院子都是甜香味，她蹲在菜地里摘黄瓜，说那天其实也慌，但想起奶奶说“没做错的事，就别缩着”，就敢站起来了。你有没有过那种原本以为会社死到抠脚，结果反而没什么大不了的经历？

这也太诱惑了吧[笑着哭]

女领导对我不理不睬已经三天了。三天前她问我，在她之前我谈过几个女朋友。我说：想听真话还是假话？她说：真话，必须是真话！我掰着手指头，最后数出来八个。女领导气得脸都白了，骂我一声渣男就跑了。天可怜我！幸亏我少说了一多半......

这一幕太搞笑了小伙子带女友乘坐一辆摩的因为生怕女友的胸口蹭到摩的师傅后背小伙子忙不迭伸手去挡直接用手捂住女友胸部将女友胸部和师傅后背完全隔开摩的师傅估计后背一僵心里直犯嘀咕这触感哪是温香软玉的胸口分明是硬邦邦的“石头疙瘩”伤害性不大侮辱性极强要是换个女摩的师傅小伙这操作是不是多此一举简直是画蛇添足男师傅的后背又不是啥洪水猛兽瞧他这紧张兮兮的样子反倒像做贼心虚网友看完都调侃你跟女友换个位置让女友紧紧抱着你不就放心了何必这样用手挡着这不是脱裤子放屁吗大家说说是不是这个理

我交了一个女朋友，是个老师，她性格很开放。昨天晚上，她告诉我肚子有点不舒服，让我帮她揉揉肚子，我就照做了，她突然亲了我一下，我当时整个人都懵在原地，大脑一片空白，只感觉心都快从嗓子眼儿蹦出来了。我手还僵在她肚子上，她倒像没事人似的，拉着我往书桌那边走。“给你看个好东西。”她翻开最厚的那个作文本，指尖划过一页页纸，停在一篇题目叫《我的老师有了男朋友》的作文上。我凑过去看，开头第一句就把我逗笑了：“我们李老师最近总对着手机笑，上次我问她笑什么，她居然说‘在看我家小木头’，我猜那个‘小木头’一定是她男朋友！”她手指点着作文本上歪歪扭扭的字，念得抑扬顿挫，尾音还故意拖长，眼睛亮晶晶地瞟我，像只偷到糖的小狐狸。“你看你看，连我学生都看出来了，就你天天揣着明白装糊涂。”她突然把本子合上，转身正对着我，双手撑在我膝盖上，“上次你送我回学校，在校门口磨磨蹭蹭半天，是不是想说‘下次还想见面’？结果最后就憋出一句‘路上小心’，我当时差点没忍住亲你。”我耳朵尖一下就红了，想说点什么，嘴却像被胶水粘住。她倒也不催，就这么看着我笑，手指在我手背上轻轻画圈。过了好一会儿，我才小声嘟囔：“我怕你觉得我……太急了。”她突然伸手捏了捏我脸颊，力道轻轻的，带着点撒娇的意思：“傻瓜，喜欢一个人，怎么会觉得对方急？我巴不得你天天黏着我呢。”她拉着我的手按在她心口，那里跳得咚咚响，和我手心里的汗混在一起。“你听，”她仰头看我，眼里的光比客厅的小夜灯还亮，“我这儿跟你一样紧张呢。”我低头看她，她睫毛颤了颤，主动凑上来，这次是轻轻碰了碰我的嘴唇，像春天里第一颗落在鼻尖的雨珠，软乎乎的。我终于没再僵住，抬手搂住她的腰，她身上有淡淡的粉笔灰味，混着洗干净的洗衣液香，让人心里踏实。她靠在我怀里，小声说：“以后别偷偷在心里练习回应啦，想牵我手就牵，想抱我就抱，我都接着。”回家的路上，风一吹，我才发现自己嘴角一直没放下来过。手机震了震，是她发来的消息：“明天放学等我，带你去吃巷口那家馄饨，学生说他们家辣椒油特别香。”我盯着屏幕笑，突然想起她学生作文里写的：“希望李老师和她的‘小木头’一直好，这样她就会天天给我们讲故事啦。”原来被人这样放在心上，连紧张都会变成甜的吗？