我的人生好像少了社会化过程
上高中以前，我一直都不觉得自己是一个奇怪的人。和所有小孩一样，过着平常普通的童年。
高中到了市里较好的一个高中，本该平静的生活被打破。新同学一个个展示着自己的才艺，每个人都自信大方。我什么都没有。似乎是被各种电视剧小说荼毒了，不想附和着说别人坏话吐槽各种老师各种琐事，总觉得学习书上那些美好的品质才是我应该做的的。渐渐的，我逐渐缩进自己的龟壳。
这样的状态久了，我开始越来越内向，越慢热。我不认为慢热是一种不好的品质，但他确实在很多时候让我错过很多想要的东西，这也是后来反复让我难受的根源。
到了大学，我看到很多人可以在各种场合如鱼得水，而我就像是两条腿穿进了一个裤腿中拧巴的不自在。我逐渐发现，很多时候，我好像都不会说话了，于是，我开始模仿别人说话，把在一个地方听过的内容，看到的行为，稍加改善或者原封不动的在遇到类似的场合时实施。这种感觉很奇怪，我的动作我的话语好像都是偷来的，这让我感觉不安，为什么我会是这样子的呢。
很奇怪，我好像没办法和所有人建立亲密关系。我害怕和别人吐露心声，我怕这些脆弱会成为之后的利器刺向我自己，尽管这是我先入为主的想法，甚至算是有一些怀揣恶意揣测别人的卑劣。我害怕别人靠近我的内心，了解我的想法，因为我怕有一天他们会离开，又剩我一个人，空空荡荡。以前我会不停的告诉自己，孤独是常态。我承认有时候我很享受这种不被人打扰的安逸。但有时候这确实会让我很悲伤，在热闹的场合，我永远是最不自在的那一个。在组队的时候，我永远在担心我会不会是被剩下的那个。所以，偶尔我和别人相处很累，同时我感觉到别人和我相处也很累。熙熙攘攘中，我无所适从。
又一次，我把自己缩到了龟壳。偶尔我会很羡慕，羡慕那些常常有话说，和任何人都有话说的人。我自认为我是真诚善良的人，但为什么我总遇不到同样的人，我真怀疑是不是我就是很奇怪的人。
到现在，我突然发现一个很严重的问题，太长时候不说话导致我的语言表达能力极具下降（甚至有时候一天我说的唯一几句话适合食堂阿姨说的）。尽管思维很正常，但是一和别人说话我会突然出现大脑一片空白，一句完整的有逻辑话都没办法说出。我认真反思了一下，我在说话时总想着怕说错话，想着够不够委婉会不会伤害到别人，同时又顾忌着说出的话是否对自己有力，如果这句话不符合事实的话是否给自己留后路了……看吧，我真是一个很奇怪的人，正常人怎么可能会说一句话就给自己搞这么累。
