今天悲伤的不能自已。 心里空落落的，看什么东西都有点嫌弃，也有点邪气。 一天之中得罪了好几个人，可能此后余生也不会在和这些曾经关系比较好的人有什么交集了。 晚上，情绪崩溃的大哭，其实一切的根源都在于，无处释放的中年压力。 在于我妈妈癌症的复发，还有对于自己的自责。我对老人是不是关心的太少？以至于她发现病情的时候已经是晚期？ 其实我最痛苦的一件事，是在于两三个月前，妈妈明明查出来有点复发的迹象，我就不停的给她找一些安慰，自欺欺人的安慰她说没有问题。 她不想再接受化疗，放疗，我也想让她不要那么痛苦，其实自她有病以来，我们都想努力忽略这件事情。 元旦的时候，按照医生的叮嘱，其实她是应该去复查的，但是她不想去，我爸爸就问我的意见，我就说她不想去就别去了。 就这样两个月过去了，妈妈的状态实在又开始不好了，于是爸爸坚持带她去医院。 检查出来就是挂靶向药，化疗。 今天我出差，妈妈发了一段语音过来，声音很虚弱，说她感觉快要坚持不下去了，医生和他她了实话了，就是复发了，她有点控制不住的带着哭腔说， 我不知道自己还能坚持多久…… 我只能尽可能的转移她的痛苦，装作风轻云淡的去安慰。可是我在心里特别的恨自己，如果元旦的时候她去检查，会不会就不至于到现在这个地步？ 我是不是太不孝了？首先，她的癌症检查出来就是晚期，这是第一错过时机，当时我又在做什么呢？这一次，元旦的时候明明可以检查，可是又到了现在才检查，是不是最罪加一等？ 我的心里压力很大，我觉得自己是罪人，眼看着亲人受罪，无能为力，又觉得是自己的不作为，把亲娘推入痛苦的深渊。 我心里一直在接受这种谴责，这种负罪感让我无所适从，我不知道怎么去化解？无论是工作，还是别的什么，都让我有些无所适从，没有办法剖析。 往后余生我会不会陷入到这种自责里走不出来？我觉得这次的复发，和我就是有直接的关系，虽然我装作什么都没有发生，好像什么都在原来的轨道上…… 我真的还不能接受自己失去妈妈，但是我又不想她那么痛苦，我一直一直的担心她会很痛苦，担心癌症复发的惨痛，但是一切来的又那么快，我猝不及防。
