反复爱上痛苦的羁绊是一种饥饿式的自我喂养，我的天赋不是爱你，而是爱上在痛苦里不断绕圈的我自己。
我是一本摊开的书，而你是一扇紧闭的门。我并不是真的想扣开这扇门，而是留恋每当我敲门时耳畔不住的回音，我要的从来不是你的回应，而是求之不得苦苦哀求的感觉，是自我驯养带来的矛盾和臣服给予我的新鲜刺激。
我只是短暂地迷了眼，以为我爱上的是你。可是你不是。你只是那个给我痛苦给我滋养的饲料员，换做谁又有什么区别，我着迷我沉沦我在门前长跪不起，不是因为我有多爱你，而是因为我享受这场折磨带来的刺激和体验。
那些幸福的回忆和痛苦的反馈掺杂在一起通通端给我，像一碗夹生的饭，而我是饿了很久的人，贪欲使我狼吞虎咽，即使冷饭难咽也盛赞这一场美味。而我的情感阈值也被喂养得很高，因为痛苦太漫长，等待太煎熬，所以幸福变得不过如此，我开始期待的不是长久折磨后的温暖奖励，而是那永夜般的痛苦本身，渴望疼痛开始成为我的心理惯性。
所以你要记住，我不是爱你，爱是我的天赋，也是我无法转移的能力，但我爱的一直是追求温情的朝圣路和回忆里的温情。我不需要你给我无微不至的陪伴和步步到位的关怀，你只需要扮演一位高高在上的伪神，在神坛为我降下似真似假的光晕，使我的痛苦能假以圣洁的真名，让我的乞求能有迹可循。
神不需要露面，甚至可以不用具体，因为你越神秘我越能想象你虚渺的幻影，从而把你把我把这一路上的所有眼泪，都捏造成难辨真伪的无上真心。
神也不会明白那些埋藏在我心底的痛苦爱恋与难言之隐，但是这又有什么关系。神不用明白，而无法抛下过去抛下你的我会不断明白。
