不要想着通过婚姻“翻身”。 ——一个没有主体性的人，往往会先甩摔进坑里，花好几年才爬出来。 即使是事业、长相条件上非常优秀的人，最后也会摔得遍体鳞伤。 王琳提到她的第一段失败的婚姻。#王琳首次公开第一段失败婚姻# 那时候她只是觉得，女人就应该找一个男人靠着，有个归宿，刚好有朋友介绍了个离过婚港商，对方又是想结婚的，她也就答应了。 但那时候，她不知道爱应该是什么样的，不知道自己想得到的是什么，只是觉得对方有种父爱的感觉。 婚后，她想要什么也要不到，车也没有，房子也没有，对方也不想要孩子，就连感情也没有，丈夫对她总是很冷淡，两个人年龄差也大，导致感情越来越迷茫。 而她第二段的婚姻，也同样因为和富商丈夫三观不合，经常吵架，走向了分离。 有人会觉得，婚姻就是翻身的途径，找一个有钱人嫁了，后面什么都会好起来，或者，等自己有钱了，就随便找，只要有钱，对方就一定会听话，我可以随时换人，就能有充分的主体性。 但其实，一个人选择关系的时候，往往会受到内在的“缺失”影响。 比如，王琳小时候，家庭比较拮据，她长期寄宿在外公外婆家，父亲工作很忙，所以她很少得到父爱，而妈妈会因为家庭的压力太大，把怒气发泄在她身上。而她一直都很懂事，默默承担起照顾家庭的责任，主动去为全家人着想。 从小父爱缺失，才会在感受到对方有“父爱”的时候，轻易答应了结婚，才会在丈夫不支持演艺事业的时候，选择妥协，回归家庭，才会在感情冷漠的时候，依旧想要一个孩子，去维护家庭的完整。 也正因为从小没有体验过充分的爱，她对儿子的包容心非常强，即使儿子只让她一周打一次电话，在经历叛逆期，她也仍然会选择妥协，牺牲自己的感受，去关爱另一方。 我们每个人在感情里面的需求，其实都跟过往的缺失有关。 一旦有了缺失，就很难把注意力放到自己身上，会一直试图去向外求。 一方面是，感觉到自己并不重要，我对我的认可不重要，我爱我自己没有用，所以才渴望有一个强势的伴侣，可以认可自己，补偿自己的缺失。 另一方面是，你太理解当时的父母了，你无法去恨他们，可是你又确实感到很痛苦，于是，想要通过征服伴侣，改变一个不爱自己的人，来证明自己是值得被爱的，透过我和伴侣的关系，去覆盖过去父母对我的伤害。 但即使你这么去做了，你也很难获得完整的安全感。因为，世界爱我没有用，我不爱我自己，我不认为我对自己的爱有价值。 尤其是，当你内在力量缺失，驾驭不住一段感情，无法改变一个强势的伴侣，你在感情中会获得非常多负反馈，进一步认定自己是不值得被爱的，甚至否认自己的选择，否定爱的意义。 于是，最后你只有两个选择，一是继续去索取，继续去找跟前任特别像的人，一次次经历这个课题，向对方拼命付出，渴望对方能够向你妥协，看到你的懂事，最后伴侣会感到很疲惫，感情反而更冷漠了。 二是放弃感情，抗拒进入任何亲密关系，否定他人对你的好感。 所以，如果你在感情里，没有明确方向，你不知道自己想要什么，你不确定自己是否爱他，你没有非常明确知道自己要去往何方，好像就是凑合过日子，忍一忍也还能过，一旦有了这种感觉，就说明其实你的主体性是不够的，伴侣也没有滋养你的能力，没有办法让你翻身。 这时候，你要先去看到自我的缺失。不要执着于用婚姻去填补这个空缺，不要对伴侣有过高的需求感，而是要把注意力拉回到自己身上，感受你自己过得舒不舒服，搞清楚你到底想要什么样的生活体验。 另外，你要逐渐相信自己具备解决问题的能力，能够看到自己身上正向，积极的部分，去爱这些部分，而那些你无法接纳的，也不用逼着自己接纳，完全遵循自己内在的选择，才能真正经营出幸福的关系。
