婚姻里的“父母账”：别让偏心，凉了最亲的人 小区张姐最近总躲在楼下花园偷偷抹眼泪。上周她婆婆摔了腿，她白天跑医院送饭，晚上回家还要给上学的儿子洗衣做饭，累得直不起腰时，却听见丈夫跟朋友抱怨：“我妈都这样了，她还总惦记着给她爸妈买按摩椅，一点不心疼我妈。” 这番话像根刺，扎得张姐一夜没睡。她不是不心疼婆婆，可自己父母住在老小区，没电梯，父亲有风湿，按摩椅是攒了两个月工资买的；更让她委屈的是，婆婆住院这半个月，丈夫除了偶尔去医院露个面，连杯水都没给亲妈端过，却反过来指责她“偏心”。 其实，婚姻里哪有什么绝对的“偏心”，更多是没算明白两本账——责任账和情感账。 从法律来讲，成年子女对父母的赡养义务是法定的，但儿媳对公婆、女婿对岳父母，更多是基于婚姻的“情感延伸”。就像张姐，她对婆婆的照顾是出于对丈夫的爱，对自己父母的牵挂是源于二十多年的养育恩，这两者本就不该被放在天平两端比较。可现实里，很多人总习惯用“双重标准”算这笔账：要求伴侣对自己父母“掏心掏肺”，却对伴侣父母的需求“视而不见”；觉得自己给父母买东西是“孝顺”，伴侣给父母花钱就是“偏心”。 更伤人的，是把对方的付出当成“理所当然”。有位读者跟我吐槽，她结婚十年，每年春节都陪丈夫回农村老家，帮婆婆打扫卫生、给亲戚拜年，可丈夫却从没陪她回过一次娘家；她给公婆买羽绒服、保健品，丈夫觉得“应该的”，可她给亲妈买个金手镯，丈夫就念叨“浪费钱”。这种不对等的付出，慢慢会磨掉婚姻里的温度——你把我的真心当筹码，我又怎能一直热脸贴冷屁股？ 说到底，婚姻不是“我家”与“你家”的对立，而是“我们家”的共生。真正聪明的夫妻，从不会纠结“该偏向谁的父母”，而是懂得一起搭起“平衡木”： 第一，把“应该”换成“我们”。别再说“你该去看看我妈”，而是说“周末我们一起回趟家，给爸妈带点他们爱吃的”；别计较“你给你爸买了烟，怎么没给我妈买围巾”，而是一起商量“这个月发了奖金，先给两边父母各买一套保暖内衣”。当“你”和“我”变成“我们”，很多矛盾都会迎刃而解。 第二，看见对方的“隐形付出”。不是只有给钱才叫孝顺，陪老人聊天、帮老人做家务、记住老人的用药时间，这些琐碎的小事都是心意。就像张姐，她给婆婆擦身、帮婆婆练习走路，这些付出比买东西更珍贵，丈夫若能看见并体谅，又怎会有那么多抱怨？ 第三，别拿“传统”当借口。有些男人总说“嫁过来就是我家的人，就得孝顺我爸妈”，却忘了“孝顺”是相互的；有些女人总觉得“我爸妈养我不容易，婆家就该多付出”，却忽略了丈夫夹在中间的为难。婚姻里没有“理所当然”，只有“互相体谅”。 最后想问问大家：你在婚姻里有没有遇到过“父母偏心”的困扰？你是怎么解决的？或者你有哪些平衡双方父母关系的小技巧？欢迎在评论区分享你的故事和想法，咱们一起聊聊婚姻里的“温暖账单”。家庭偏心 母亲的偏心问题 母亲的偏心程度
